Anorgasmia: capire perché non si raggiunge l'orgasmo

Alcune donne descrivono un'eccitazione che sale, si mantiene per molto tempo a un livello alto e poi scende senza raggiungere il picco. Altre parlano invece di un'eccitazione rapida che cala di colpo, come se la possibilità reale di un orgasmo facesse paura. In questo secondo caso il tema è la paura di lasciarsi andare: perdere il controllo, fare o dire qualcosa di sconveniente, dipendere dall'altra persona. Va detto che l'ansia non spiega sempre tutto. La ricerca non ha trovato nessuna combinazione di fattori che distingua le donne che raggiungono l'orgasmo dalle altre, e una certa tensione, in chi non ha difficoltà, favorisce l'orgasmo invece di ostacolarlo. Per raggiungere l'orgasmo servono in realtà tutte e due le cose. Serve un rilassamento sufficiente per accogliere la stimolazione e lasciarla agire, e serve anche una certa tensione, perché è la tensione a permettere al corpo di rispondere a quella stimolazione.

C'è poi un aspetto di cui è giusto parlare apertamente, ed è il trauma. Un abuso o una violenza sessuale, anche se avvenuti molto tempo prima e a volte mai raccontati a nessuno, possono rendere difficile abbandonarsi durante un rapporto, perché lasciarsi andare non viene più sentito come sicuro. In alcune storie, inoltre, l'orgasmo è stato provato proprio durante l'abuso, e questo lascia un senso di colpa che pesa ancora anni dopo. Quando c'è una storia di questo tipo, il lavoro sul trauma viene prima di quello sull'orgasmo, e ne parlo nella pagina dedicata a Trauma e PTSD. È importante però non fare il ragionamento al contrario, perché una difficoltà dell'orgasmo non è, di per sé, il segno di un abuso.

Due cose pratiche contano più di quanto si pensi. La prima è la stimolazione. Ogni donna ha bisogno di una stimolazione specifica, che cambia anche nella stessa persona, in momenti diversi della vita. Molte donne, semplicemente, non hanno ancora avuto modo di scoprire di che cosa hanno bisogno, e molte situazioni si risolvono proprio trovando le informazioni che mancavano. La seconda sono le convinzioni sull'orgasmo «giusto»: che quello vaginale sia più maturo di quello clitorideo (una distinzione che non ha senso dal punto di vista fisiologico, perché entrambi dipendono in gran parte dalla stimolazione del clitoride), oppure che debba arrivare con la sola penetrazione o che debba essere simultaneo. Sono idee molto diffuse, anche fra persone che si informano, e in terapia vanno corrette per prime, perché finché ci si crede ogni rapporto viene giudicato in base a un modello sbagliato.

C'è poi il partner, che nella difficoltà dell'orgasmo ha un peso maggiore di quanto si pensi. Molte richieste arrivano dopo l'incontro con un partner nuovo, che fa confronti con le esperienze precedenti, oppure da un uomo che legge l'orgasmo dell'altra persona come la prova di essere un buon amante. In tutti e due i casi nasce il dovere di raggiungerlo per non deludere, e uno scenario di questo tipo genera ansia in tutti e due. Non di rado, a quel punto, l'orgasmo viene simulato, per non dare un dispiacere all'altra persona o per proteggersi da una domanda che non si sa come affrontare. La simulazione, però, toglie alla coppia la possibilità di capire che cosa funziona e che cosa no, e per questo in terapia se ne parla senza giudizio.

Lo stesso sintomo, poi, ha cause e significati diversi in persone diverse. Può essere un'idea sbagliata di che cosa sia normale, che nessuno ha mai corretto; lo sforzo di raggiungere il piacere invece di sentirlo; l'effetto collaterale di un farmaco o di una malattia; la paura di lasciarsi andare con una persona; ciò che l'orgasmo dovrebbe dimostrare, a sé o all'altra persona. Il lavoro comincia dal capire quale di queste storie, o quale combinazione, è la propria, e spesso dal togliere l'obbligo di raggiungere un risultato.