Calo del desiderio sessuale: cause e trattamento in psicoterapia

Quali sono le cause

Per capire di che cosa si tratta, in un primo colloquio si parte dalle stesse due domande che valgono per ogni difficoltà sessuale. Il desiderio è basso da sempre, oppure è calato da un certo punto in poi? Manca soltanto con il partner? È la seconda domanda a pesare di più, perché un desiderio che esiste altrove, nelle fantasie o da soli, e manca solo con il partner dice qualcosa della relazione, più che del desiderio. Va distinto anche il caso di chi non cerca il sesso ma, quando avviene, prova piacere, da quello di chi evita per paura o disgusto ogni contatto, perché in quest'ultimo caso parliamo di avversione sessuale, e si affronta in un altro modo.

Il secondo passaggio riguarda il corpo. Un calo comparso senza ragioni apparenti, presente ovunque, anche nelle fantasie e da soli, oppure iniziato insieme a un farmaco, a una malattia, a una gravidanza o alla menopausa, merita anche una valutazione medica, perché alcuni ormoni e molti farmaci abbassano il desiderio, e qualche volta il calo segnala qualcos'altro che è meglio indagare. La depressione, per esempio, abbassa il desiderio in modo diretto, insieme alla voglia di fare tutto il resto, e in quel caso va trattata per prima, tenendo presente che molti antidepressivi, a loro volta, hanno il calo del desiderio come effetto collaterale. Le stesse fonti mediche dicono però che, nella maggior parte dei casi, ciò che abbassa il desiderio si trova nella vita di tutti i giorni, nella stanchezza, nei figli, nel lavoro, nella relazione, e non nei valori ematici. Va detto anche che un calo del desiderio può accompagnarsi a umore basso, isolamento e senso di inadeguatezza, e di questo si parla in consultazione, perché fa parte del quadro più ampio in cui è inserita la persona.

Poi c'è il desiderio in sé, che funziona diversamente da come si crede, e vale la pena spiegarlo con calma. Il desiderio non cresce con l'astinenza e non si esaurisce da sé. Dipende da ciò che una persona si aspetta dal sesso, e questa aspettativa si apprende, dall'educazione, dalle esperienze fatte, da come sono andate le ultime volte. Se le ultime volte sono andate male ci si aspetta poco, e la voglia non arriva, mentre se sono andate bene il desiderio compare più facilmente. Questo vuol dire che il quadro più frequente, «non mi viene voglia, ma quando succede mi piace», non è affatto una contraddizione. Per molte persone il desiderio non precede il rapporto, ma compare durante un contatto iniziato per altri motivi, per vicinanza, per tenerezza, per far piacere all'altra persona, a condizione che il contesto lo permetta e che ciò che segue sia piacevole. In altri termini è l'eccitazione a portare il desiderio, e non il contrario. In sessuologia questo si chiama desiderio responsivo, per distinguerlo dal desiderio spontaneo. Chi ha un desiderio spontaneo pensa al sesso e lo cerca, mentre chi ha un desiderio responsivo non ci pensa molto finché non viene stimolato, e se le condizioni sono adatte risponde, con un'eccitazione e un desiderio che crescono insieme. Per esempio, una persona torna a casa stanca, senza nessuna voglia di fare sesso. Il partner si avvicina, c'è un abbraccio, una carezza, e dopo qualche minuto il corpo risponde e la voglia compare. In questo caso manca solo il desiderio spontaneo, mentre quello responsivo funziona. Una persona può avere entrambi, e nessuno dei due è più giusto dell'altro.

Da questa distinzione viene una conseguenza pratica, ed è il passaggio che di solito è più difficile da capire. Chi ha un desiderio responsivo e aspetta di «sentire voglia» prima di avvicinarsi al partner rischia di aspettare a lungo, perché la voglia arriva durante il contatto e non prima, e così l'attesa stessa impedisce al desiderio di comparire. Per questo, quando il desiderio è responsivo, si può accettare un momento di vicinanza anche senza voglia in partenza, e lasciare che il desiderio compaia durante il contatto, se compare. Vale però una condizione, ed è che il contatto non avvenga mai per dovere. C'è una differenza tra avvicinarsi per curiosità o per far piacere al partner, con la libertà di fermarsi se il desiderio non arriva, e sentirsi obbligati a portare il rapporto fino in fondo. Nel secondo caso il desiderio non può comparire, perché non si può desiderare ciò che si vive come una costrizione.

Nella coppia il meccanismo è riconoscibile, e si ripete quasi sempre allo stesso modo. Due persone hanno quasi sempre livelli diversi di desiderio, e la differenza in sé non è una diagnosi. Il problema nasce piuttosto da come la differenza viene gestita. Chi desidera di più insiste, si offende, sospetta, mentre chi desidera di meno si sente in colpa e comincia a evitare anche le carezze per non «dare il via». A quel punto l'altra persona cerca di arrivare al rapporto attraverso l'affetto, e chi ha poco desiderio smette di rispondere anche a quello. La coppia perde prima il sesso e poi la tenerezza. Chiedersi chi dei due sia «quello sbagliato» non serve, perché mantiene il circolo vizioso e trasforma una differenza in un motivo di conflittualità.

A volte, infine, «non ho voglia» copre un'altra difficoltà. Per un uomo, per esempio, è più facile dirsi di non avere desiderio che ammettere di avere un problema di erezione, e così il desiderio viene lasciato da parte per non dover più affrontare una paura. In questi casi il lavoro riguarda la paura, non il desiderio, e la prima cosa da capire è quale funzione è cambiata per prima.

Lo stesso calo, poi, ha significati diversi in persone diverse, e capirlo è parte del lavoro. Può essere un equilibrio a cui la coppia si è adattata e che va bene a entrambi, oppure rappresenta il solo «no» che si riesce a dire in una relazione in cui non se ne possono dire altri. Può essere un modo per evitare una paura, quella di fallire, di lasciarsi andare o di essere troppo vicini. Può essere la fedeltà a un'idea di sé imparata da bambini, per cui desiderare vorrebbe dire non essere più «per bene» o «bravi». Oppure può dipendere da un lutto, dall'età, da un corpo che cambia, o da un periodo in cui il sesso è finito in fondo alla lista delle cose importanti. Va inoltre ricordato che un conflitto profondo non è la regola, e che trovare ansia o umore basso non chiude la domanda. Il lavoro comincia dal capire quale di queste storie, o quale combinazione, risuona con la propria, prima di provare a rimettere in moto qualcosa.